משבר הילד השני

בואו של הילד השני במשפחה מטלטל בעוצמה את המערכת שרק התייצבה לאחר בוא הילד הראשון. לוקח זמן עד שכל אחד מוצא מחדש את מקומו במארג המשפחתי ועד שזה קורה עלולים להיווצר סדקים קשים בזוגיות. מהם מאפייניו של המשבר ואיך אפשר בכל זאת לצאת ממנו – בכתבה שלפניכם.

 

לידת הילד השני היא ללא ספק מאורע שמשנה את חיי המשפחה. המערכת שרק התייצבה לאחר בואו של הראשון צריכה להסתגל מחדש לשינוי במערך התפקידים של כל אחד מבני הבית ולהבין שהידיים של אימא תהיינה תפוסות רוב הזמן כמו גם הזמן שלה. זוגות רבים חווים את התקופה שלאחר בואו של הילד השני כזמן משבר. המתחים בין בני הזוג גואים ככל שהזמן הפנוי מצטמצם ולוקח זמן עד ששוב מוצא כל אחד מהם את מקומו במארג המשפחתי. כדאי לזכור שבסופו של דבר מדובר באירוע מרגש ומשמח, ושניתן להתמודד עם האתגרים שבאים בעקבותיו ואף "לגדול" מהם.

 

מאפייני "משבר הילד השני"

לידת הילד השני מלווה במספר אתגרים:

• עומס ולוגיסטיקה מסובכת יותר: אם לגדל ילד אחד היה קשה, אז עכשיו זה קשה פי שניים ויותר...בעיקר כאשר הפרש השנים בין האחים הוא רק שנתיים-שלוש. הצורך לחלק את הזמן ואת תשומת הלב בין שני ילדים בעלי צרכים שונים מתסכל מאוד ומעמיד לא פעם את האם בעומס רגשי בלתי אפשרי. על פי רוב האישה היא זו שנשארת בבית, כדי לטפל ברך הנולד ולדאוג לכל צרכיו של הילד הבוגר (הסעות למסגרת, ארוחות, פעילות אחה"צ) בזמן שהאבא עובד עד מאוחר לפרנסת המשפחה. אז מה תעשי כאשר את מניקה את התינוק החדש ובו זמנית הפעוט בן השנתיים דורש תשומת לב בכל דרך? איך לוגיסטית את מתארגנת לצאת מהבית עם שני ילדים? איך מתמודדים עם ערמות הכביסה שכעת גדלו פי שניים? ומתי סוף סוף תצליחי לנוח? עם התינוק הראשון לפחות יכולת לנוח בזמן שהוא נרדם, אבל עם שני ילדים זה כבר לא עובד. כך את עלולה למצוא את עצמך מותשת וכמעט קורסת תחת העומס.


• התמודדות הילד הבכור עם לידת האח: סביר להניח שהילד הבכור שלכם היה רגיל עד כה להיות במרכז תשומת הלב של המשפחה. כעת המצב משתנה -הוא נאלץ "לחלוק" את ההורים עם אח נוסף, שהטיפול בו אינטנסיבי ביותר  ולכן הוא עלול להרגיש שהוא מאבד את מקומו. בדרך להסתגלות למצב החדש, תיתכנה תגובות רגשיות שונות כמו קנאה באח, כעס כלפי ההורים, שינויים התנהגותיים כגון התפרצויות אלימות ועוד. פעמים רבות ההורים חשים רגשות אשמה או רחמים כלפי הילד הבכור ומנסים לפצות אותו על אובדן הבלעדיות.


• עימותים בין ההורים בנוגע לחלוקת תפקידים או לסוגיות חינוכיות: פעם הייתם זוג, אחר-כך הפכתם לזוג עם ילד וכעת אתם משפחה עם שני ילדים. המצב החדש מחייב אתכם ליצור שיתוף פעולה ותיאום בנושאים רבים מאי פעם, הקשורים בגידול הילדים ובאחזקת הבית: מי מסיע, מי קונה, מי משלם חשבונות, מי הולך לגן שעשועים וכו'. לידת הילד השני מחייבת להגדיר מחדש את חלוקת התפקידים בין ההורים. התיאום צריך להיות הן בתחום הלוגיסטי- למשל מי לוקח את הילד מהגן, וגם בסוגיות חינוכיות כגון הצבת גבולות. לא פעם קורה שמתעוררת אי הסכמה בקשר לנושאים אלו, שעלולה לגרום למריבות ולעימותים. האתגר הוא ללמוד להיות הורים הפועלים בתיאום ושיתוף פעולה.


• הזנחה של הזוגיות: העומס של מטלות היום-יום אינו משאיר הרבה זמן ואנרגיה להשקיע בזוגיות. כך קורה שחיי הרומנטיקה והמיניות נדחקים הצידה. במקרים רבים בן הזוג מחפש את תשומת הלב של האישה, אך היא מצידה מותשת מהנקות והחלפות חיתולים, וגם מרגישה מאד לבד כי היא לא מקבלת מספיק תמיכה עם גידול הילדים. כאשר בני הזוג אינם מצליחים להקדיש זמן אחד לשני, עלול הדבר להוביל למשבר בזוגיות. בחלק מהמקרים, המשבר עלול להסתיים בגירושין.

 

כיצד מתמודדים?

למרות האתגרים הרבים, ישנה אפשרות להתמודד בצורה טובה עם לידת הילד השני. הנה כמה טיפים:

 

• תאום ציפיות והגדרת תפקידים של ההורים: כחלק מההכנה ללידה, מומלץ לעשות תיאום ציפיות בין בני הזוג בנוגע למידת המעורבות של האבא בגידול הילדים. חשוב להגיע מראש להסכמה בנוגע לחלוקת התפקידים בין ההורים, על מנת למנוע עימותים בהמשך. במידת הצורך, ניתן להיעזר ביועץ או מטפל זוגי, אשר יעזור לבני הזוג לבטא את הרגשות והצרכים שלהם ולהגיע להסכם שיענה על הצרכים של שני הצדדים.


• ללמוד לבקש עזרה: אמרה ידועה אומרת ש"צריך כפר שלם כדי לגדל ילד". אמנם רובנו לא גרים בכפר, בשבט או בקהילה, אך שני הורים זה בהחלט לא מספיק. לכן, חשוב לבקש עזרה מבני משפחה או מחברים וליצור “רשת תמיכה”. בשום מצב את לא צריכה להתמודד לבד עם העומס של גידול שני ילדים.


• הכנת הילד ללידת האח: על מנת להקל על ההסתגלות, חשוב להכין את הילד עוד לפני לידת האח. הציגו את הלידה המתקרבת כמאורע משמח והסבירו על השינויים הצפויים. חשוב להתייחס גם לאתגרים (למשל, לא תמיד אהיה פנויה אליך ברגע שאתה מבקש) וגם ליתרונות (למשל, כשיגדל תוכלו לשחק יחד). כמו כן, עודדו את הילד לבטא מה הוא מרגיש ותנו מקום לחששות או לכעס ללא שיפוטיות. במידה ויש צורך שהילד יעבור ממיטת תינוק למיטת מעבר, אל תעשו זאת צמוד ללידה אלא כמה חודשים לפני. חשוב שהילד ידע שהאהבה שלכם אליו אינה משתנה- האהבה אינה משאב מוגבל ויש מספיק בשביל כולם.


• תפקיד חדש לילד הבכור: הילד הראשון אמנם "מאבד" את מקומו כילד יחיד שנמצא במרכז תשומת הלב, אך הוא זוכה כעת לתפקיד חדש: “האח הגדול". זה אומר שאפשר לבקש ממנו עזרה- אפילו בדברים פשוטים כגון "תביא לי את הבקבוק של התינוק", ואל תשכחו לגרום לו להרגיש גאווה שהוא עוזר לאימא לטפל בתינוק. לגדול זה גם אומר יותר זכויות, כגון אפשרות ללכת לישון מאוחר יותר. גם העובדה שלא תמיד תוכלי לגשת אליו בשנייה שהוא מבקש, היא הזדמנות ללמוד לדחות סיפוקים, כלומר: הזדמנות לגדול. כך שאין סיבה לחוש רגשות אשם- הילד שלך לא "הפסיד", אלא הרוויח.


• להשקיע בזוגיות: למרות ש"אין זמן ואין כוח", אל תזניחו את הזוגיות שלכם. פעם בשבוע בקשו מסבא וסבתא לשמור על הילדים וצאו לבילוי משותף. כאשר לשני בני הזוג יש בסיס חזק של אהבה ואינטימיות, במרבית המקרים הם גם יותר יצליחו לתפקד בתיאום ובתמיכה הדדית כהורים.

 

לסיכום, השמחה עם בואו של הילד השני מלווה לא פעם בהצפה של קשיים רבים: לוגיסטיים ורגשיים כאחד. אולם, תקשורת טובה בין בני הזוג, עזרה ממשפחה ומחברים וסבלנות לתהליך ההסתגלות מחדש עשויים להקל על כל בני הבית.

 

כתבות נוספות:
אח חדש נולד
מוכנות הילד למיטת מעבר
חופשת לידה - הזדמנות להסבה מקצועית


זה הזמן לתת לנו לייק